Доброго времени суток, дамы и господа. У меня вопрос по истории, сама история под катом, дабы не мешалась. Букв там немного – слов на сто.
История про девушку, которой довелось столкнуться с извечной дилеммой: за кого выйти замуж.
Классика жанра: претендент в мужья за номером один был чертовски хорош собой, обладал мощной эрекцией и умел читать наизусть Бродского - то есть, романтичен был зараза, и любим, донельзя, но испытывал перманентные денежные затруднения.
Претендент номер два не был любим, не знал Бродского, и, даже, Маяковского знал – вряд ли. С эрекцией у него бывали проблемы, но к этому претенденту у девушки тоже были "трепетные" чувства. У претендента за номером два было много денег, которые он охотно тратил на девушку, и от этого девушка трепетала ничуть не хуже, а то и лучше, чем от мощной эрекции претендента номер один. Наблюдая за ее душевными терзаниями и попытками определиться с выбором мужа, окружающие предполагали, что получится как обычно: девушка выйдет замуж за богатого, и, втихую, будет наставлять ему рога с любимым. Вариант, что ради любви она откажется от денег, рассматривался, конечно, но не всерьез – примерно как шансы на победу нашей футбольной сборной на чемпионате мира. Но, двевушка сумела удивить всех, скоропостижно выйдя замуж за какого-то третьего, и нелюбимого вовсе и небогатого претендента.

Вопрос, существует какое-либо объяснение такому выбору девушки, кроме помутнения рассудка? У меня самого есть пара вариантов, из серии: «назло кондуктору» , но, как-то я в них сомневаюсь.





 Насколько велика дырка в голове если в ночь перед свадьбой он едет к любовнице и возвращается в 4 утра? 
Не представляю, как у нее хватило мужества все таки улететь домой и не участвовать в цирке на следующий день.





шлепаете девушку по попе, не разок для показа своих чувств, или заигрывания или еще чего-нибудь, а так пошлепывая несколько раз!  Раньше не понимала подругу, почему ей это не нравицо, и тут я столкнулась с такой фишкой, и почувствовала себя коровой на выпасе!!!





Ее муж - невзрачный, но приветливый мужиченка. Пока он бороздит просторы родного края в поисках лишней копейки для своей ненаглядной, она с наслаждением наставляет ему огромные рога. Утром она сдает ребенка в сад и тут же бежит к своему волосатому мачо на бехе. Они нагло гоняют по маленькому городку, где известно все и всем, и предаются безудержному разврату прямо на сидении за матовыми стеклами... Во второй половине дня она возвращается домой совершенно счастливая с баблом и кучей подарков. Вечером ее самоотверженный лопух, удивляясь ее праздному образу жизни, спрашивает, не хочет ли она найти работу. Она, нагло улыбаясь: ты же можешь меня содержать, не то что другие. И ему уже больше ничего не надо для счастья.





А ведь часто вы, уважаемые дамы, себе выбираете таких:

- кто ревнует и смотрит в ваши мобильники,
- кто мочится в раковину,
- разбрасывает грязные носки,
- жрет как Библейская корова..

И это не больная фантазия автора, к сожалению. Это реальность, сильно повседневная и кстати легко исправимая, было бы желание (ключевой момент). Интересно, в жизненных планах на "принца на белом коне" учитывались эти моменты? Или с годами амбициозность маленько поулеглась и на многие вещи дамы начинают закрывать, украшенные длинными ресницами, глаза?
Главное ведь что у нас - душа, преданность, мужественность и все такое (добавляйте свои невербальные качества).
По мне так - наличие любого из вышеперечисленных недостатков, уже вызывает подозрение, что то волосатое тело, что мирно сопит рядом с вами - мужчиной едва ли называется.
И почему так некоторым страшно указать человеку на недостаток? Многие женщины просто в такие моменты отворачиваются, а он, тем временем, думает, что у неё просто сегодня плохое настроение. В силу разной природы ума и восприятия.

Ладно, озвучили то, что вам не нравится, теперь попробуем мужчину отучить:)

На мобильник устанавливается пароль. Криптостойкий. А именно дата вашего рождения, помноженная на дату рождения мамы и разделенная на дату рождения подруги + 12345qwerty. Пумть отгадывает.

Проблема мочеиспускания в умывальник решается совмещенным санузлом + установкой раковины на недосягаемую высоту. Называется - попробуй попади. Сразу представляется поза.

Когда возникают грязные носки, то это повод купить собаку. Тойтерьера или чихуа. И научить его выискивать эти носки и складывать в ванной. При условии, что носки не забрасываются в район люстры или не приклеены к потолку.

Еда. Да не кормить. Не убежит. По пятницам выдавать пачку Доширака и достаточно.





В сфере семейных отношений современной молодежи следует брать пример с Адольфа Алоизиевича Гитлера-Шикельгрубера: сначала лет 10 выдержать бабу в невестах, жениться на ней перед самой смертью, при этом сразу после свадьбы - пристрелить что б не досталась врагам.

Гений!

Впрочем, И.В. Сталин тоже был мудр...





читаю сообщество не так давно, но  заметила тенденцию.... или линию, которая опоясывает большую половину постов...нет... я не о бабофигурах или мужиках-козлах)))))

я о взаимоотношениях любящих людей.

вот у меня и созрел вопрос: неужели практически нет пар, которые счастливы? любят друг друга, наслаждаются друг другом? вместе, потому что любят и хотят быть вместе, а не потому что что-то (деньги, дети, стереотипы) останавливает расстаться? любят друг друга просто так и остаются верными друг другу?

сколько таких пар? кто может о себе сказать подобное? и сколько времени эти пары (вы или ваши знакомые) вместе?





Давняя подруга в очередной раз бросила очередного мужа с Дальнего Востока и скоро у нее очередная свадьба, здесь в Питере. Я приглашен в качестве свидетеля. Для меня это уже 16-я свадьба в этом амплуа (не у этой подруги, естсна, а ваще). Традиция трахаца свидетеля со свидетельницей - мне нра, и я ее ни разу не нарушал. Но в этот раз в качестве свидетельницы.... - моя жена. Досадно. Как то жалко упускать такой почти официциально разрешающий случай для того, чтобы финтифлюхнуть что-то новенькое. Это как в большой праздник остаться без крабов, или икры, или трюфелей... а вкусить лишь пельменей, вкусных конечно, но таких обычных и повседневно знакомых. Кто чо посоветует??





Неспроста говорят, что там, где появляется мужчина - конец женской дружбе. И каждая из нас в душе надеется на порядочность своей подруги или хорошей знакомой, когда знакомит её со своим мужчиной...И почти каждая из нас потом локти кусает!)))...Написала об этом потому, что буквально на-днях произошёл казус с одной моей подругой: умницей, красавицей и талантищем. Познакомила она своего любимого с одной знакомой девушкой - по делу. И, в итоге, потеряла обоих...Она, мягко говоря, сейчас удивлена. А я ей говорю: "Понимаешь, вот лично я никогда не подпускаю никаких женщин к своей "лаборатории"! Мне так спокойней: и подруги остаются подругами, и мужчины мои не дёргают мне нервы...Мужики же слабы на передок, а женщины нынче - инициативные!" Вздыхает в ответ:"Дура я, дура!..."

Быть может, я резковато прошлась по теме - уж извините, дорогие мужчины! Но некогда нам, неглупым и талантливым, тратить своё время и нервы на всякую фигню...Уж проще не давать вам "карты в руки")))
А вы, девушки, слушайте меня, и пожалуйста, не старайтесь мне доказывать, что ваши подруги - самые-самые! Уверяю вас, что мои - тоже...Пока дело не коснулось мужчин!)))





Наткнулся тут на один текст с объяснением сабжа.

Кто не хочет лезть под кат - резюме: если женщина сама занимается своим развитием, то она уважает и других людей, которые занимаются своим развитием, в частности пикаперов. А если она халявщица, то естественно - ей неприятны "альфонсы, которые даже не могут за неё заплатить в ресторане". :-)

На пост натолкнула операция «сладкоежка». Сидел я тут на днях, думал – вроде бы девки, полезным делом занимаются – против блядства выступают. Мы в этом деле полные союзники – тоже блядей не але, а тортом в морду почти получил. Из инсайдерской информации выяснилось, что они просто «не любят пикаперов».

Давно хотел проиллюстрировать этот мем, да вот руки не доходили. Сейчас был сладкий мотивационный фактор ;-) Дабы эту всю фишку понять, давайте возьмем немного времени на экскурс в историю и социологию.

Возьмем девочку, которая родилась, скажем, в бессознательном СССР – ну то есть около 86 года или позже. Выросла она уже в эпоху гласности, перестройки, отмены статьи за педерастию, смотрела хлопающими глазенками на все виды беспредела 90-х, первая менструация совпала с новогодним шоу «я устал – я ухожу».

Совершенно точно слышала фразы «как вы стали валютной проституткой? – просто повезло», «мужчина обязан уважать женщину», «девочек бить нельзя» и так далее. Это рождает совершенно особы взгляд на жизнь – взгляд потреБЛЯДИ. Особенность характера, которая складывается из фраз типа «мужчина обязан платить за женщину» и когнитивного диссонанса между работой курьером за триста баксов в месяц, или отсосать за триста баксов в пять минут.

В России создан культ содержанок по азиатскому стилю – это не хорошо и не плохо, это факт.

И рано или поздно ликвидность активов нашей барышни падает – очко раздолбано, сиськи не те, тюнинга много, пробег скручен. Парни с баблом шлют ее на хер, и ищут соску для вложения «акций» при хороших откатах в условиях высокой волатильности рынка и адской конкуренции.

Что остается у нашей мадам? О, полный боевой набор: целлюлит, дикие запросы, ебанические счета от косметолога и осознавание того, что она нормальным парням в хуй не вдулась. Мало кто хочет доебывать третий сорт, чтобы еще и слушать, какое ты ничтожество.

Бывает и другое – нормальная девочка смотрит на такой «пример для подражания» и тоже балуется – думает, что ей все должны просто по праву рождения купить, подарить, подогнать, и так далее.

И тут на арену выходит пикапер. Хороший, умный, красивый, развивающийся парень, который умеет делать многое, и желает научиться всему остальному. Женский идеал. За исключением одного – он за еблю не платит ни в розницу, ни оптом. Он вообще за равноправие – вы хотели равенства между мальчиками и девочками? ЖУЙТЕ ЕГО ДОСЫТА.

Барышня понимает, что теряет контроль за ситуацией – за ней не бегают. И вообще, теперь она в позиции догоняющего. Она теряет власть над мужиками с развитием пикапа, она должна тоже включаться в конкурентную гонку. Очки – стрекоза и пухлые губы уже не катят, нужно больше.

Мало кто на такое готов. И поэтому начинают срать, чтобы оправдать перед собой понимание того факта, что ее послали на хер. Послали потому, что она – тупая пизда. И послали, а не она милостиво согласилась принять очередное жертвование к подножию своей пизды.

Отсюда вывод. Все телки, которые срут на пикаперов – тупые пезды, которым больше ничего не остается. У них вместо мозга – дерьмо, они говном думают, говном говорят и говном пишут. И вообще, они не конкурентноспособны.

Девочки, которые развиваются, уважают это стремление в других парнях. Они знают, как это – работать над собой, а не работать пиздой. Они, как ни странно, нашу братву уважают сильно. Но в это мало кто из тупых пезд готов поверить. (с) манкубус

В общем, у меня 2 вопроса к женщинам:
1. Какими должны быть (или - что должны делать) пикаперы, чтобы вы их полюбили? :)
2. Какие виды деятельности вы признаёте в качестве способов саморазвития?