На дороге спешить нельзя, даже если очень спешишь...Особенно на наших дорогах...Особенно весной, когда сходит снег, и они становятся - местами - проходимы исключительно для гусеничной техники...Я неосмотрительно вчера забыл об этом золотом правиле и был немедленно наказан: колеса Кузи немедленно угодили в свежеобразовавшуюся яму. В последний момент, понимая, что встреча неотвратима, я крутнул руль навстречу препятствию, в надежде ослабить удар: "БАМ! БАМ!" - сказали оба правых колеса, и Кузя захромал. Обе покрышки на выброс: острыми краями ямы порваны боковины...Утро. Населенный пункт Б. Поток машин таких же, как и я, спешащих на работу. Два в хлам разбитых колеса...Впрочем, у истории счастливый конец.Я тормознул проезжавший мимо Джаз и - слава корпоративной солидарности! - через 20 минут Кузя бодро бежал, чуть просев на правую, обутую в две "докатки", сторону, доставляя меня к цели...И даже - о чудо! - не смотря на то, что не сезон, удалось найти два новых шипованных колеса редкой размерности, а диски - не пострадали...З.Ы. Спасибо всем, кто помог мне выбраться из данной ситуации!Отдельное спасибо Ксении на красном Джазе! :)
Архивы - марта, 2009
Меня всегда интересовало: каким образом некоторые знамениточти добиваются элегантной трехдневной небритости? Ведь когда-то им приходится сбривать то, что выросло... Но нет: когда бы они не попадали в кадр - налицо эта самая трехдневная элегантность!..Эта тайна мучала меня со школы. С тех самых пор, как на щеках стал появляться первый редкий пушок...Хотя нет! Вру! С института! Потому что именно тогда стала входить в моду трехдневная щетина среди звезд, а до этого все звезды были или гладко выбриты (чаще), или бородаты (реже)... Открытие случилось, как и водится, неожиданно. Вчера, после того, как переезд состоялся и почти все вещи перекочевали в пункт Б, нам приспичило вернуться в пункт А. Навести порядок, собрать оставшееся... Ну и переночевать, раз уж так звезды легли...Собирались в спешке, поэтому, по приезду в пункт А обнаружили нехватку рубашки, брюк (а не джинсов), ботинок (а не кроссовок), юбки, зубных щеток, бритвы, подушек..."Стоп! Бритва!!!" - подумал я, рассматривая свое отражение в зеркале. Если бы не замечательные Иришкины блинчики, несколько сгладившие мою природную худобу, то я подумал бы, что на меня смотрит немец, который две недели выходил из окружения... А завтра - на работу... И там будет развод... А военные таких шуток не понимают...- Ириш, а мы бритву точно не взяли? - спросил я с надеждой.- Точно не взяли! Могу предложить эпилятор - мы его еще не увезли. - сказала Иришка. - У него есть насадка, которая работает как электробритва.- Ыыыыыыы!!! Давай! - обреченно сказал я, взвесив все за и против...Немец-окруженец испугался девайса и исчез. В результате 20-минутного жужжания в зеркале появилось нечто с трехсуточной щетиной, растущей квадратно-гнездовым методом: точь-в-точь как у знаменитостей!..
Операция "Закат солнца вручную" "Переезд" близилась к концу...Мы уже переместили полтонны необходимых вещей, нужных вещей, каких-то вещей, хрен-знает-зачем-нужных вещей и просто всяческой хни из пункта А в пункт Б. Причем умудрились даже приехать в пункт Б ранее намеченных 15 часов и распихать все коробки по квартире... Чтобы не спеша перекусить и дождаться замерщика, который должен был приехать в 16 часов и подготовить проект кухни.Замерщик приехал... Всего с каким-то 3 (трех!!!)-часовым опозданием он был на месте...Это был гордый потомок тех самых польских шляхтичей, которых Иван Сусанин водил по костромским болотам. Он оооочень долго к нам ехал, блуждая по улицам пункта Б, перезванивая и насилуя мои утомленные переездом и хроническим недосыпом мозги какими-то туманными ориентирами. Не знаю, сколько времени он еще проплутал бы, если бы я не выдал военную тайну сообщил географические (!!!) координаты пункта назначения его навигатору...У замерщика были улыбчивый внешний вид, готовность поучать, лексическая диарея по малейшему поводу и ноут, который соглашался работать лишь в "защищенном режиме"...Работа закипела...Правда, мозги вскипели еще быстрее...- Ой. а почему это у вас розетки так высоко? По стандарту, и по нормам пожарной безопасности (???) должно быть не более 100 мм от пола!- Тут трубы проходят: вода и канализация. Они могут дать течь, и тогда произойдет короткое замыкание...- Ну правильно: по нормам пожарной безопасности (???) сработает пакетник в распред.щите и все отключится!- А при таком расположении попросту ничего не замкнет...- Но это все равно нарушает требования пожарной безопасности (???). Я это укажу в проекте!!! Впрочем, как хотите! Вы точно не будете переносить розетки ниже? Это же просто! - говорит он, легким взмахом руки обозначая направление перемещения розеток.- Нет, не будем! - отвечаю я, впоминая богатый набор идиоматических выражений, использованный при штроблении хорошего железобетона стен.* * *- А вот эти розетки у вас ниже, чем положено по стандарту. Придется плинтус подрезать. Вы не думаете их перенести? - говорит он, указывая на врезанные в кафель и бетон розетки.- Нет не будем: плинтус пластиковый, а стена - железобетонная, - начинаю потихоньку закипать я.- Дело, конечно, ваше, но если бы поднять всего на 100 мм...- ...А заодно проштробить стену, переложить кафель фартука, переклеить обои посадить дерево, построить дом и вырастить сына... - заканчиваю фразу. - Лучше подрезать плинтус!* * *- Трубы у вас очень неудачно выведены! Можно их сместить?- Нет. Это проектное решение, и изменять его мы не можем!- Тогда, может быть, их в стену врезать?- *№;%:?)#$%^&*(* - думаю я про себя. - Как вы себе это представляете?- Ну, взять перфоратор и проштробить...Не вынесла душа поэта, и я малодушно ретировался в соседнюю комнату, оставив его общаться с Иришкой...Примерно через час после этого он ушел... Так и не сделав проект, оговорив встречу в офисе и радостно заявив, что нам это будет только удобнее...Когда дверь за ним захлопнулась, я повернулся к Иришке и утвердительно произнес: "Мудак и пиздобол!!!"