Мелкие мужские недостатки

А ведь часто вы, уважаемые дамы, себе выбираете таких:

- кто ревнует и смотрит в ваши мобильники,
- кто мочится в раковину,
- разбрасывает грязные носки,
- жрет как Библейская корова..

И это не больная фантазия автора, к сожалению. Это реальность, сильно повседневная и кстати легко исправимая, было бы желание (ключевой момент). Интересно, в жизненных планах на "принца на белом коне" учитывались эти моменты? Или с годами амбициозность маленько поулеглась и на многие вещи дамы начинают закрывать, украшенные длинными ресницами, глаза?
Главное ведь что у нас - душа, преданность, мужественность и все такое (добавляйте свои невербальные качества).
По мне так - наличие любого из вышеперечисленных недостатков, уже вызывает подозрение, что то волосатое тело, что мирно сопит рядом с вами - мужчиной едва ли называется.
И почему так некоторым страшно указать человеку на недостаток? Многие женщины просто в такие моменты отворачиваются, а он, тем временем, думает, что у неё просто сегодня плохое настроение. В силу разной природы ума и восприятия.

Ладно, озвучили то, что вам не нравится, теперь попробуем мужчину отучить:)

На мобильник устанавливается пароль. Криптостойкий. А именно дата вашего рождения, помноженная на дату рождения мамы и разделенная на дату рождения подруги + 12345qwerty. Пумть отгадывает.

Проблема мочеиспускания в умывальник решается совмещенным санузлом + установкой раковины на недосягаемую высоту. Называется - попробуй попади. Сразу представляется поза.

Когда возникают грязные носки, то это повод купить собаку. Тойтерьера или чихуа. И научить его выискивать эти носки и складывать в ванной. При условии, что носки не забрасываются в район люстры или не приклеены к потолку.

Еда. Да не кормить. Не убежит. По пятницам выдавать пачку Доширака и достаточно.